大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于养老机构端午活动方案策划的问题，于是小编就整理了1个相关介绍养老机构端午活动方案策划的解答，让我们一起看看吧。
1、亲人离世，为什么亲近的人一定要参加葬礼？
越亲的人离开，留下的洞越大，我们拼命挣扎，想补回来，却无能为力。—今天是爸爸去世的第十天。他是半夜突然去世的，我回来时他已经躺在冰棺里了。妈妈在大哭，家里全是亲戚，同事，朋***，邻居。我有时会大哭，有时又很平静。大哭是想到他不在了。平静是我刻意去忘掉这件事。别人给我讲笑话，我有时还会笑，有时根本反应不过来。一个人时，有时很痛苦，有时又觉得什么都没发生。所有人都让我转移注意力，告诉我化悲哀为力量，时间可以抹平一切，可在我看来都是空话。时间会带来新的记忆，分散的这件事的比重。可就爸爸这件事，痛苦只会越来越深。我不能去想细节，爸爸过世前的细节，我会拼命的想，为什么不能扭转其中一点，说不定爸爸就会活着。我也不敢去想未来，主要想到以后结婚，生子所有我的开心与悲哀，这个最爱我的人都没***参与，我就心里闷得喘不过气。心里会一抽一抽的疼。会拼命在网上看各种托梦，前世今生，灵魂的东西。我也不知***该怎么面对。但是我明白，记忆在欺***我，或者保护我，在离开爸爸的第十天，悲哀还没真正的席卷。真正的痛不欲生会在他离开的一年，三年，十年后。我这样，妈妈也会这样，爷爷也会这样。所以我想自救。想救救妈妈和爷爷，想拼命的让自己在那之前，多一点生的渴望，能安慰到他们。希望我能做到。—2018.1.27今天是爸爸离开的第十五天我到了上海收拾东西我也不知***自己是不是好转了有时候很亢奋，要发奋努力，减肥，好好照顾妈妈和爷爷。有时候又很绝望，还是希望这是一场梦、爸爸可以回来。总觉得，再回家，他还是会乐呵呵的出来。***怎么会就这么突然走了。没有***的世界，什么快乐都是残缺的。我想***，老徐。真的很想***。—2018.1.30今天我收拾东西回了家。想过会有一天离开上海。但没想到是用这么惨烈的理由。不知***老徐***在那个世界过得好吗？还是很想***。但是绝不敢在妈妈面前哭。毕竟，我是顶梁柱了。—2018.2.1已经二月了。这两天我和妈妈过得还算好。在不想***的时候，还算好。今天去领了***17年的一下年礼。感觉包子没去年好吃了。想***的时候好空虚，***大的虚无感。一个人，怎么会就没了。虽然我见过***躺在冰棺里，见过***火化，捧起过***的骨灰，送***入了公墓。可是总觉得，***还在。会笑呵呵的开门回家。给我托个梦吧，我真的想***。—2018.2.12老徐，***已经走了整整一个月了。如果之前有人问我，一个礼拜最喜欢哪天，那毫无疑问是周六。我觉得即使活到七老八十，肯定也是这个答案。可现在周五到周六是我最痛苦的时间。因为***是在星期六早上离开的。每到周五，我就会想，在那个周五，***还在，我想对***撒娇还可以。每到周六，我就会想，就是那个周六，带走了***。我知***自己在迁怒。可控制不了自己。自己我也会梦见***，可醒来却记不起来***说过什么。有时在梦里我也知***自己已经失去了***，然后拼命告诉自己，这一定是梦。梦都不再帮我***自己。原本今天会是我放***的日子。***会打十多个电话给我，问我到了哪里，要吃什么。我会一边嫌***烦，一边报菜单。明天是腊月二十八，原本我们会去爷爷家烧纸，贴春联，打扫老屋子，回头的时候，会去花市，***应该会买一些风信子和水仙花。我会喜欢梅花。最后我们都会买回来。晚上我们会去超市，虽然家里也不缺什么，但是就想挽着一起逛逛，最后买了一堆东西，一起被妈妈追着骂，说我们浪费钱。而今年，腊月二十八，什么都不会有了，除了多准备一份纸。烧给***。—2018.2.15老徐，今天除夕。下午我把家里拖了一遍，要是***在，估计会**夸我。拖完了地，突然不知***做什么了。去年这天，阳光很好，我和***坐在书房里聊天，许下了新一年的宏图大志。找个女婿给***啊。多写几篇好文章啊。减肥啊。一年过去了，什么都没实现，还丢了***。原来真的拥有的是侥幸，而失去才是人生。生命的意义到底是什么，我总忍不住想，却想不明白。活着是为了什么？总有一天，我作为孩子时拥有的一切：亲人，无忧无虑的生活，年少无知的权利，还没定性的未来，都会慢慢失去。那时候我应该也会多一些东西。可是想想当年1998，那个以为一切都不会变的小小的我。好想抱着她哭一场。爸爸，过了今天，我和妈妈，爷爷，就去狗年了，很抱歉把***留在了一月，留在了鸡年。为什么，经历这些的，会是我啊。如果人是靠记忆和感情活着，那***走了，应该还算活着。可是相对***走了。***也把对我的感情和记忆带走了。我也算***了一部分了吧。以前啊，总觉得会有什么不会变、即使人会***，可是那一定是几十年后的事情啊。好希望，能和***再好好聊聊天。—2018.2.16今天去大年初一。我和妈妈去看外婆了。外婆的病房里，我突然就想把窗帘拉开。拉的时候想到，如果***在，肯定第一件事也是拉窗帘。“老人家太多透透气，心情才会好。”看，我多厉害，我其实很能猜***的心思吧，我很了解***吧。可还是很难过，我永远只能去猜测那个停留在55岁的***。我也想认识56岁的***。像老顽童一样的***。甚至，是到了85，已经变成小孩子一样的***。可惜都遇不到了。—2018.2.17今天是大年初二。嗯，老徐***的生日。我本来昨天就想定个蛋糕，但是楼下的奶奶听说了不许。她说，***以后只能过冥寿了。今天和叔叔姑姑一家一起吃饭。还有爷爷。大家也都没提***生日的事。估计是在刻意回避。生日，出生之日。用来记载已经活了多久。而***的生日，永远停留在55岁了。不过，还是感谢这一天，***出生了。然后才有了我。感谢***让我做了***的孩子。给了我这么多年的爱。这一天，对我永远有意义。—2018.02.18今天全家聚餐，坐了两桌。大家举杯庆贺，喜笑晏晏。嗯，好像一切已经过去。***去世的事已经过去了。***这个人已经过去了。可是，怎么过得去。爷爷会不自觉叹气。妈妈会经常发呆。姑姑一家总是避讳什么。舅舅一家的眼里总是带着同情。但生活总要继续。所以我们***装很好。一起吃，一起喝，一起去欢笑。好像***在远方旅游，去出差了。时间分两端，***去了那一端。应该已经和奶奶重逢了吧。有一天我也会去，但是我要在这边多赚一点福分和欢乐。到那边去分给***们。希望我能做到。—2018.2.20今天大年初五。之前我们一家三口和爷爷都会去附近的寺庙与景区。今年本不想去的，但是表妹一家陪着我和妈妈去了一趟。所有人来人往，就和往年一样。少了一个***，对别人不过又是他们的“别人”。可穿梭在人群里的我和妈妈，再也不会和往年一样。我希望我有很多勇气。可这种时候总容易泄气。妈妈已经睡着了，爷爷也睡着了，整个家里就剩一个我还醒着。我又开始想不通，***怎么就会***，人为什么要***。***了后又去了哪里？如果一切都是虚无，我们存在的意义是什么？但是，这个阶段。至少我存在的意义***表了***来过，我们这个家还有希望，妈妈和爷爷还能有一点慰藉。2018.2.21初六啦。爷爷不想待在我家了，准备下午回老房子去。那样也好，姑姑家在附近，还有小侄女们，爷爷会稍微慰藉一些。突然想到了四五年前的春节，我们在外公家一起打牌，我一直输，输的心情很差，***看不下去了，上场帮我赢了一把。那时候觉得打牌真好玩。其实好的是永远有***，顾忌我的心情，就想让我开心。其实我还是很懦弱的。我很想逃避，没有叔叔他们夸的那么懂事。我真的很想一走了之，去外地工作，然后就能***装***还在了。我想用零食麻痹自己。去看很嗨的电影。和朋***一起大笑大闹。可回头才发现。以前的快乐就是快乐。现在笑得多大声。也不过是在刻意的笑。窒息，然后松一口气，再窒息，再松一口气。所有人都希望我们恢复正常。但正常不过是我的演技。—2018.2.24今天去领了老徐***医保卡上的余额。然后去西溪跑了步。感觉自己最近胖了好多，虽然***在一定会说就喜欢我白白胖胖，但是还是想努力瘦一点。今天也突然发现，妈妈的头发花白了大半。我试想了一下，如果有一天，妈妈也离开我，那我的人生就真的没有来处了。所以我要收敛脾气，努力对她好。因为总有一天，我会多么嫉妒今天这个还能挽着妈妈胳膊的我。就像今天的我嫉妒元旦那个和爸爸在阳台聊天的我。***们是我的世界，老徐***带走了二分之一，可既然***走了，我只好小心的支撑起坍塌的这片，带着妈妈继续走下去了。天还会很蓝。春天快到了。—2018.2.26老徐。我已经连续跑步六天了，是不是很棒。今天发现妈妈打电话和别人咨询事情，语气特别小心翼翼。虽然那是一个熟人，可她担心惹别人不开心，也担心被人瞧不起，更担心没***还别人的人情。原本***在的时候，她多乐观和爽朗啊，她有一个有能力，智慧，还对自己温和包容的，几十年如一日的丈夫。即使偶尔开口求人，有礼貌却不卑微，总是体体面面的，因为自信以后也能帮到别人。甚至我都嫉妒过她，觉得妈妈能嫁给***真好，我就没运气遇到老徐***这样的人，可偏偏知***好男人是什么样的，更不愿意将就。然后***走了，再好的***也消失了，妈妈变得敏感，总是担忧，而我原来真的还没能力，***替***，帮妈妈稳固安全感。***走了，不仅消失了我的爸爸，妈妈的爱人，爷爷的儿子，同时还消失了我们家庭的经济支柱，支撑社会地位的塔尖。盛大的葬礼后，只留下更盛大的空洞。悲痛后，面对的更多是这么**裸的现实问题。希望我能真的扛起家庭，让妈妈重新变得自信。她已经快六十了，我该去保护她了。给我加油吧。－2018.3.2今天是元宵节，和妈妈爷爷三人去看灯。路上遇到一只流浪狗，大约是秋田的混种。虽然我天天在这条路上跑步，却从没遇到过他，他安静，温驯，默默跟了我们三四公里，陪着我们三，走过一座桥，一个公园，两条街。每次回头看他，他都会难为情的别过头，***装和我们没关系，可我们继续走后，再回头，他还是继续跟着。我不知***为什么能看出他的情绪。但是却总觉得他挺难过。后来我们到了景区前，经过一个大红绿灯，涌入陌生的人群，人来人往中，他再没跟上。心里很难受。在景区心不在焉逛着，突然发现，其实今天算是老徐的七七，之前为了不跨年办丧事，所有的七都组合弄完了，可真到了今天，我又迫切希望老徐其实还会回来看看我们。某一个瞬间，我甚至有了一个荒诞的念头，好像是老徐，透过刚刚的狗，想和我们走一段路，送我们汇入人群后，他便走了。人声鼎沸，喜气洋洋，是活人组成的世界，可别人都很陌生，与我们无关，恋恋不舍，相亲相爱，是我们一家人的世界，可老徐***了，也没***再和我们直接相关了。草草逛完景区，灯也没看，我们便回头了，我疯狂想再遇见那只狗。可他没有跟上，也没有等我们，一路都不见他，彻底消失了。还是堪不破生***，因为遇见的总会消失。元宵的灯是***的，人齐了才是真实。别的都是***的。我抓着妈妈和爷爷，麻木地往家里走，心痛得难以抑制，脸上还要带着笑。我们混在喜庆的人群里，组成这个无忧无虑的佳节。又想到那只狗，突然觉得自己好傻。***已经走了。便是走了。恋恋不舍，对***并不好。不舍留给我吧，老徐，希望***没有挂碍，一切都好。—记第一个没有***的元宵。2018.03.04好奇怪，今天总是没***更新，所以越加不安。越想说破。昨天做了一个噩梦，梦见被篮球打中，掉了牙。醒来查了一下，说要说破。那便说破吧。梦见掉牙，再次说破了，希望家人健康平安，不求大富，只求一家安稳健康。好像从老徐走了后，我的三观的确变了。老徐是周六早上走的，而在周四晚上，我梦见自己结婚，只有妈妈在，那时候梦里的自己在疑惑，爸爸跑哪儿去了。星期五醒来，也没多想，毕竟梦太远，太乱，而我以为老徐永远都会在。谁会真的理会梦呢，那个星期五的我想，不过是一个梦罢了。星期五的下午，看见一个停更几天的公号老师说因为父亲去世了，唏嘘了一下。后来突然很想老徐，也就默默想了一下。晚上回家路上，看了人群涌动，突然莫名思考起时间和记忆。那时间的我，还不知***，几个小时后，老徐就只是记忆了。现在回头想想，老徐走前的那个星期五，就像是我之后生命的预演。没有爸爸，很想他，总陷入时间和记忆的问题，上下求索，挣扎。突然就对梦，感应，服气了。有时候，荒唐得觉得，我们不过是宇宙的一组测试数据，什么安排，人生，得到失去，都是神在测试我们在这些场景下的反应。那我的悲伤，痛苦，***都拿去吧。可是，如果神***存档了，可以让我回到还有爸爸的进度上吗？发现这两天有些悲观。大概因为风太大，看着刚刚发芽的叶子已经落下，总不太忍心。而更重要的大概是，明白自己离有爸爸的日子，越来越远了。 2018.03.07早上醒来，头有些痛，一晚上浑浑噩噩，不知***梦见了谁。又开始喝咖啡了，毕竟要打起精神，生活不会可怜***失去亲人，***必须往前走，去学习，工作，运动，给关心***的人回应。随着时间越来越久，我和妈妈都从当头一棒中勉***回过神。原以为我们作为牵绊最深的血亲，会彼此深爱，无限包容，可真的渗透到生活里，却还是会有各种沮丧和矛盾。我们恢复心情的步调总是不一致。一个人勉***平静了，另一个却还在深渊。深渊里的人勉***爬起来了，平静的那个却又被什么**了，重新悲观，沮丧，不可抑制。情绪好像很难持久稳定。会不可控制的互相拉扯，攻击，直到筋疲力尽。又觉得抱歉，不忍，气自己，再各自哭泣。终于，偶尔情绪一致的时候，我们挽着胳膊一起走在街上，感觉风已经有了点春天的温度，我们略带欢喜的说起都怀念的那个人，好像这才是黑夜里的一点星。一个人消失了，血从家庭的躯干喷涌后，我们要适应残疾的家。要承受幻肢的空欢喜，重新学走路时的力不从心，别人的可怜眼神，残疾很苦，复健很痛，怎么都会疼的，会疼很久，但总有一天，伤口会变成疤，我们能站起来，健步如飞，当我们坦然的抚摸疤痕的时候，就是已经恢复了吧。但是我总归是年轻的，更应该包容和理解的那个人。还是抓紧调整情绪吧。—2018.3.10这几天整个人恹恹的，什么都不想做。总是会想。如果老徐***还没走，我会在做什么。虽然工作很多，但只想这样发呆。春天已经到了，***还在，春天才是我的春天。早上爷爷来了一趟，丢了一点自种的青菜，说了几句匆匆又走了。他一直说自己很忙，挖土，选种，让自己忙起来，是爷爷的排解方式。可是我和妈妈却又觉得爷爷太洒脱，洒脱到很难坐下来，一起吃个饭。妈妈平时还好，可遇到一个熟人，很容易脆弱起来，陷入反复的诉说，我和爷爷却听不得，总归要体体面面的啊。 苦难是自己的，想走出来，永远要靠自己。我一直昏昏沉沉，有点嗜睡，脑子一直懵懵的，不喝咖啡就会睡着，爷爷和妈妈也不喜欢我这样，他们要我有活力，不能总是睡懒觉。是的，他们只是觉得我太懒了。我们三个，其实都不太能理解对方。虽然我们已经是生活重创后彼此最亲的人。可每个人真的就是**的城堡，各自有自己的语言，血缘和过去的几十年的日子让我们的语言大概相通，在很多共同记忆的驱动下，平时总还能互相对话，可在大悲伤面前，每个人都很乏力，能勉***维持自己站着就不错了，好难去理解别人为什么站得姿势不一样。也会试图互相对话，可**的城堡分量太重，一场大雨改变不了它的形状，而我们也都不太有力气了。然后就容易陷入沉默。唯有沉默，好似最体面。不会出口伤人，不会互相指责。就像一个个断点续存，总想积攒力气再开始，也不知***是不是另一种逃避。元宵后又过去了几天，却没觉得这几天过得有什么意义。而这些日子，却是老徐***想来，却来不了的时间对岸。如果是老徐***，会怎么改变现在的问题？—2018.03.11今天和妈妈去了公园，跑了步，吃了喜欢的蛋糕，看了喜欢的综艺。一切都很好，可晚上突然好想老徐。发了一会儿呆，才感觉自己脸上都是泪。好像他已经走了很久了，可算算两个月还差点。又觉得他昨天还和我一起说过话。我还能想起他的某个表情，某一句的语气。很多记忆里，他没说出来的话，现在才突然懂了。以前，在外面颠沛流离的时候，很希望他让我回家，可是我又担心灰溜溜地回去，他会很失望。有时候试探他的语气，他总是说我做自己愿意的就行了，今天想想，他其实很希望我就待在身边，可他又太纵容我，不愿意有一点点拘束我。现在才觉得，真的一家人在一起就好了。以后我或许还能做各种开心的事，但生命的底色里，永远少了一点温暖的橙色，无限包容，让快乐更快乐的，让悲伤有退路的，那种底色。于是，我也不知***什么时候，突然就会被***大的悲伤击中，痛不欲生。2018.03.12别想，就能很平静。好像他去远行，归期未定。隔着一座现实的山，和一条梦做的河。不停浮现的记忆，是他寄过来的信。2018.03.13噩梦就从两个月前的今天开始。而且它力量***大，成功的剽窃了我的现实。我已经分不*****。于是噩梦变成了现实。一天平静，一天抑郁。总想着要调整好去照顾妈妈。却连自己都帮不了。今天想到，未来的每个时刻，都找不到老徐，就觉得痛不欲生。尤其是很多畅想里，已经都有他在。现在必须一一剥离。每次以为自己好了，一点小事就能让自己被击垮。模糊的未来总归因为混沌而可以忍受。可却越来越清楚。我比自己想象的脆弱得多。真的好累。2018.03.16昨夜急风骤雨，今日天也恹恹的。想起来小时候和老徐***在大雨天回家，***骑着摩托车，穿着雨衣，我钻在***雨衣下面，劈头盖脸，完全看不清周围，***会故意逗我，问我到了哪里，我只能靠转弯来猜测，可每次都猜错。最近总会想起很多很多年前的事。时间跑的真快。爷爷送来一些豌豆苗，很嫩，比菜场的新鲜。外公最近常来吃饭。但真不太想见一些“朋***”。马后炮如此容易，轻易就显得自己很牛逼，他们不停释放这样的掌控感，而我和妈妈每次都要缓很久。有时候觉得同理心真的很重要，而很多五六十的人真的没同理心，打着安慰的语气，说着戳人的话。其实只是希望他们闭嘴而已，不需要再把“没退休就走了损失大了”“没爸爸的女儿就是单亲找对象更难了”“我早就觉得该怎么样了”“老徐50就该退下来吃吃喝喝的，那么认真干嘛啊”“***们真可怜”一次次拿出来说。这真是安慰人呐！我每次都要很生气，之后还要安慰妈妈别被这些话陷进去。 不过如果老徐***在，只会笑着摇摇头，说我太计较了。人家本是好心。不过每个人说话等方式不同而已。我脾气是好像激烈了一些。所以***有时间托个梦给我，教育教育我吧。2018.03.19前几天过得还行。吃吃喝喝看看电视。今天早上醒了一下又睡了。梦见老徐走到我床前，笑着看着我，就像一月二号的早上，他也是这样一大早来我房间看看我，说他要去上班了，那时候我不过******糊糊打了一个招呼，已经记不清自己说了什么。那便是最后一面了。之后我去上海上班，想着不过一个多月就过年了，可还没过年……今天在梦里，我使劲的拽着他的胳膊不放，他问我怎么了，我很恐慌地告诉他，我梦见他***了，就像真的一样，他安慰我说，没事的，他还在，我终于放下心，开心的挽着他的胳膊要出门，他突然又很认真的说，他不是真的老徐。然后便在梦里想起来了，老徐是真的***了啊。哭着醒过来，又是一个阴天。以前他在现实里，其实想他的时间并不是很多。现在现实找不到他了，却一直会想起某个细节。前年春节时，我在家拉伸，他很自豪的告诉我他柔韧性很棒，给我做了一个弯腰拉伸，手掌触地，那时候一笑而过，继续做自己的事了，现在却贪婪地从时光里调出他的每个表情，细节都反复回忆。所以，如果，按一个人被想起来的时间计算生命，他算更重了吗？2018.03.25今天本来挺平静。下午突然又和妈妈大吵一架，然后一起坐在沙发默默哭。起因是因为相亲。妈妈极度希望我立刻找个人定下来，生孩子，安安稳稳过这一生。可是我根本没***去和一个才见过一面的人谈什么未来。而且我也不相信永恒的安稳。世事多变，不如意事 十常八九。我好像从一个乐观的逗逼，变成了一个悲观主义者。然后在家看《剩者为王》，看见里面的爸爸，又忍不住大哭了一场。曾经我也有这样一个爸爸，他永远站在我这边，即使是婚姻，他也会相信我有自己的坚持。所有难听的话，他都会替我挡掉，我女儿单身而已。又不是做错了什么，他最多笑呵呵地提醒一下，***也可以试着多花点时间在婚姻上了，别总是想着加班。而现在，即使我真的找到一个喜欢的人，他也看不见了。 —2018.03.30今天是30号，三月快过去了，好像也很久没更了。 前两天表妹的女儿百日。舅舅请了三十桌，大家一起吃饭，表妹夫心情很好，自告奋勇去台上献歌。 我也是那个出谋划策，帮他选歌的人，最后敲定先来一首《亲亲宝贝》***表对女儿的爱，再来一首《父亲》表现传承感。 本来挺开心，直到他唱到了具体的歌词。 “感谢***做的一切，双手撑起我们的家” “总是竭尽所有，把最好的给我” “我是***的骄傲吗？还在为我担心吗？ “多想和从前一样，牵***温暖手掌” 然后我在宴席上突然哭成了狗。根本控制不住，我知***这样不好，自己使劲掐自己手，可是眼泪自己会流。 表妹惊慌失措。可我完全没控制能力。 我总以为自己可以很正常，谈笑风生，却高估了自己的敏感。 真的很对不起表妹。事后抓紧发了一个红包。但我也因此，又被表妹们认为是该“小心翼翼的照顾”的对象。 但怎么样都是她们的体贴。我该珍惜。 还是正确面对自己吧，别逞***了。 先做到控制情绪吧。——2018.04.03四月啦。公园的花开过又谢了。我还在家里。但四月中旬会继续去上海工作。也许我和妈妈分开会更好。 在家里永远沉在黏稠的负面情绪中，拔不出来。一半日子是我在闹情绪，她小心翼翼。一半日子是她在闹情绪，我小心翼翼。压抑的氛围。 我总是试图告诉她，还会有很多希望，别总是念叨自己可怜。可是她一时间没改变，我又会很焦躁。 其实，我也不过是一个没耐心的女儿。 人的思维很难改变，我这个年纪尚是这样，她更是。我连自己的情绪都控制不好，却希望妈妈因为我的几句开解，就乐观积极心态完美。 可笑的其实是我啊。 —2018.04.05 终于还是到了清明。 本来以为今天会是天昏地暗的一天。 但估计情绪反复太多，今天反而很平静。 早上六点多起床烧纸，然后赶去奶奶的墓地，爷爷做主把奶奶的骨灰迁移到在爸爸的那个公墓，就在爸爸墓的上手位置。他们中间只隔着一棵桂花。 现在，爸爸已经和奶奶团聚了。 他重新有了妈妈。应该还挺幸福的吧。 以后去扫墓，去一个地方就行了。 可以坐在爸爸和奶奶的墓中间的桂花树下聊天。 因为这个，我居然生出了一丝安慰感。 清明一过，就是五一了，突然发现今年，已经过去四分之一了。 这次回家。感觉爷爷老了很多。 我可以继续颓废，可他们不会因此冷冻年龄等我调整。 该加油了。 2018.04.10四月十号了。 桃花谢了一半，菜花开得洋洋洒洒，空气温暖得干净。 这样的天气里，更能心平气和的怀念他。 翻到他的朋***圈，去年这时候他发了去看桃花的图。 那时匆匆点了一个赞，都没留言。 不过是最普通的春光明媚，每年都差不多，江苏和上海的区别也不大。 这却是他眼中的世界，他定格的画面。 当时只***是寻常。一瞥一滑就过了，却不知这是他见过的最后一个春天。 时间被打上烙印标签。 我再思念他也溢不出生***的界限。 值得庆幸的是，现在每次发现一点小小的回忆，都有***大的获得感。 再稳妥地把这些放在心口，也有点安慰。 —2018.04.16四月已过半。 昨天和妈妈去了附近的荷兰花海。 车上，妈妈说到了去年她与老徐一个共同的好***儿子结婚，就住在附近，爸爸原本要带她去看花，可突然大雨。妈妈便没去，爸爸和一起吃饭的朋***们冒着雨意兴阑珊的看了看。回家说花很多，约好下次带妈妈去看。 终未成行。 好像很多事早已注定。 到了花海，妈妈又哭了，很多事不是说不想就不会想，因为在过去，约定过很多未来。 而在未来到来的这天，已经没有一起的未来。 幸亏过了一会，妈妈平静了。 花真是一种神奇的力量，会让人暂时忘记作为“人”这个生物体的烦恼，而倾向于我们“大自然一部分”的愉悦感。 我应该多带妈妈出去走走。 最近在戒糖。 因为很想体验一下自己的控制力对人生的改变。 或许因为这些无序的状态，更渴望一种自制的人生。稍微有掌控力的生活。 虽然人生总是给***当头一棒。但也不敢因此彻底放弃。 我还是爱这个世界的。 老徐生活过的世界，他想认真看看，去来不及看的世界。 2018.04.21 最近断断续续发生好多事。 好的或不那么好的。 突然把手机里的微信记录过了一遍，却发现曾经以为很好的朋***，在这段时间，并没有出现。 如果之前发现这些，我估计会生气，觉得自己伤害了。 现在不过叹一口气，不再联系罢了。 纷纷扰扰的人群，最冷的时候最安静。 去面对世界吧，不再被允许做小孩的我。 希望我活的足够精彩，这样讲我故事的人，也会加上老徐的名字。 2018.04.25明天会回上海，感谢之前的公司一直保留我的职位，而一个上海的好***热情邀请我与她同住一段时间。 希望过些日子能找好房子，把妈妈接回来散散心。 今天心情很复杂，一个高中时候的好朋***过来***歉，说在老徐走时，没有第一时间过来，很后悔，之后再想联系，却总觉得太晚了。便一直没联系，到今天才发现，几个月了，并没有给我任何安慰。 我们也算推心置腹的聊了聊，然后我也真诚的说，原谅了她。 因为年少时便是好***，我们熟悉对方的亲密关系与梦想，甚至性格的缺陷，她大概是最知***老徐对我的重要性，就像我知***她对父母不可言说的抵抗。 算算大约十二年的朋***，而且她真的很忙，好像有很多理由劝自己不去计较。所以我也劝自己原谅。 可我自己心里明白，我好像已经把她和另一个连夜便赶到我身边的，后来丧礼结束后又找了理由带我去吃饭，把儿子派过来逗我开心，买了票硬拉我去看电影的好朋***，已经区分开来了。 她们在我心里，从两个同样重要的知己好***，在这几个月有了明显的亲疏区分。 我会告诉自己这样不公平，毕竟十多年的朋***，可以原谅她几个月的缺席，也又觉得我的潜意识会做这样的判断，是最公平的。 人生大概就那些最重要或最黑暗的时刻，平日里不会都是浑浑噩噩或反反复复的过。 这样时刻的温暖光芒，抵得上人间别种日子数百次推杯换盏吧。 然后，我突然也明白了前些年，一些朋***突然的冷淡，大概也是因为我的不在乎，错过了她们心中的某个天翻地覆的状态。 一切都这样，***的稀疏平常，是别人的垂***挣扎，而一直坚定的对上某个点，一路走下去的朋***，真的就那几个了。 要记得对她们好。 2018.04.26 到了上海，坐在地铁站等朋***。 隔一会儿就想看一下手机。 总觉得老徐会打电话问我：“顺利到了吗？晚饭准备吃什么？” 可再也不会接到他的电话了。 2018.04.27 今天回到了公司，同事们还是很nice，也来了一些新的同事，活泼可爱，突然想到，不过去年的时候，我好像也是这样，很喜欢开玩笑，喜欢抛梗，讲冷笑话。 现在却只习惯静**着。 以前的那个我，感觉好遥远，甚至不敢想象那是曾经的我。 她到底是谁，又为什么消失了？ 人生就像一个苦涩的谜。 可还是希望很努力让家人觉得不那么悲苦。 2018.04.29 根本走不出来。 又开始了新一轮的悲伤。 不能去想，一想就会哭。 大概因为小长***一个人呆在上海的原因吧。 2018.05.01 五月了。 浑浑噩噩躺了一天，准备出门剪个头发吃个饭。 最近的一波绝望情绪也是一个坎吧。 之前几个月都是经历的我要奋斗，为老徐努力的心理建设。 而最近的难过来自于，原来我再努力，再优秀，把事情做的再好，他也不会给我任何反馈了。 他真的不在了，或许还在别的地方，却在未来几十年不会出现在我的身边。 虚空里想抓紧什么，无能为力。 真的很想很想老徐。 2018.05.02 今天坐在我旁边的小姑娘大概看我一直不开心，下班的时候给了我一个很浅的拥抱。 现在很贪恋这种温暖。 感动了很久。 希望明天能不紧锁眉头去上班。 毕竟大家没责任一直小心翼翼的照顾我，迁就我的情绪。 2018.05.03 还是想不通，一个人，怎么会就这样消失了，再也不回来了？ 生命的意义，究竟是什么。 2018.05.10 这些天其实还是开心的。因为获了一个奖。 可再次面对人群的时候，发现还是不像自己了。 很惊慌很无措，虽然我已经努力想镇定和大方。 可领完奖从台上下来才发现，自己在台上僵硬得像木头，连鞠躬都忘了。 晚上论坛发了一个言，却完全不知***自己都讲了什么。 不活泼也不有趣，在一些年纪虽长却天真幽默的老师面前，更加暮气沉沉。 笑容里总是有点苦涩。好像自己不配有最纯粹的快乐了。 可发朋***圈的时候还需要用最积极的一面来表现。因为这大概是让所有还在关心我的长辈们最合适的一个放心机会。 但至少多了一些目标吧。 总体来说，有好事情总归是好的。 2018.05.22 每天晚上几乎都会做噩梦。 多可笑哦，已经失去了，梦里还在担心失去。 梦里有时候老徐和我告别。有时候我知***失去了他。 晚上一直会醒，白天就会恍惚，昨天在地铁上差点晕过去（其实有几秒已经没意识了） 伤痛很难愈合，虽然貌似已经能谈笑风生。 今年想写一部关于***亡和失去的长篇，可能这是唯一能治愈我的办***了。 堵不如疏吧。 2018.06.04 上个月的运气太好，一切都在超水平发挥，好得让我忐忑。 最近开始有些疑神疑鬼。 我总觉得我不可能运气这么好，虽然朋***们都安慰我是老天带走了老徐，会给我一点补偿，可仍然很不安。 2018.06.07 幸亏只是虚惊一场。 昨天一天真是难熬，知***没事的时候，差不多喜极而泣。 也这种时候，才惊恐的发现，如果放肆挥霍，我其实还有很多东西可以继续失去。 人的一生真神奇。 ***以为这已经是人生最黑暗，是万丈深渊。可如果自暴自弃或者无所谓。很快就知***深渊下还有深渊。 ***以为已经失去了所有，可睁大眼睛才知***，身边还有很多，但如果不珍惜，她们也会是另一个后悔莫及。 所以即使摔得全身疼，也不敢怪命运，还要咬着牙，继续爬。 只要这天平平淡淡，就该感恩。 2018.06.13 又是一个十三号。 今年是难的父亲节和端午节一起了。 如果老徐还在，一定很开心。 突然想起12年前的父亲节，我正好放暑***，因为学校条件不好，暑***将近三个月。 那年第一次离开家，知***自己会有这么长的***期简直欣喜若狂。 我去买了一个行李箱，一边拖着一边给爸爸打电话，告诉他我要回家了，和他一起过父亲节。我暑***会天天给他做饭！ 他很开心。 可那个暑***里，我和他爆发了最严重的争执，最终冷战了一个月。 现在已经记不起争执的原因了。 只记得我又要回学校时，他把学费给我送过来，很难过的样子。 好想回到那个暑***，去和他认真的把那一个月的冷战抹平。 可回不去，也没将来。—–— 暂时不会来了。 情绪还是会起伏，很怕会带给别人负面情绪。 希望下次更新的时候，我不是***说坚***，是真的坦然了。 2018.10.05 最近国庆，基本都在亲戚家吃饭。大概是团聚气氛太隆，反而会难过。 中午在姑姑家午睡的时候，突然梦见了父亲去世后，母亲也去世了，我孑然一人，去各地流浪，最后在一个繁华的旅店里嚎啕大哭。 醒了后，心跳得很快，不知今昔是何时，我又在各地。突然听见了妈妈和姑姑的说话声，茫然的走出房间，还好，妈妈还在，她在阳光下帮姑姑剥着黄豆，两个小侄女嘻嘻哈哈的在一边玩耍。 心里一下子安定了。我还有很多值得珍惜的。 还好噩梦只是噩梦。 说破了的噩梦，就消散去吧。给我一些安稳的时光。就是幸福了。 2018.10.13 今天又是一个13号。 碰巧又是一个周六。 离那个撕心裂肺的周六，整整九个月了。 九个月，孕育一个生命，差不多是呱呱落地的时候了。 季节轮转过冬季，春季，夏季，已经到了深秋，又即将步入寒冬。 时间似乎真的有用，我们似乎都好了。 我与曾经挣扎彷徨也不愿离开的上海说了告别，回了家乡，虽然不在市里，但每周可以回家两三次。 同事们都很和气，在家乡也总归挺踏实，虽然也会***茫离开了奋斗了很久的行业值不值。 但人生真的说不清值不值，毕竟突然失去了老徐***，我已经算一败涂地了。 可即使支离破碎了，勉***也要再找平衡，喜欢的写作只要我坚持，还可以继续，喜欢的画画也在学习，妈妈和爷爷可以经常见面。 那，便算值了吧。 妈妈最近也好很多了，我带她去上海看了病，所幸无大碍，更多是悲伤过度，我回家至少给了她安慰，之后她全身心投入在给我找个对象上，可惜不太顺遂，这大概是现阶段我们的烦恼吧。 不过有烦恼也好，她会分散很多注意力。 爷爷应该也不错，我七月带他去了他离别五十多年的北京，带他看了升旗，看了军事博物馆，爬了长城，体验了高铁和地铁，爷爷说他很开心。 希望他是真的开心。 姑姑和叔叔和舅舅也不错。 但原谅我们在一起时，并不太提起***。 不是忘了***。 只是这样就能***装***在加班，尚在赶回来吃饭的路上。 有时会想，***会不会已经变成一个无忧无虑的婴儿，那多希望***生在一个好的家庭里，过顺遂的一生。 有时候又希望，***可以等一等，等到我结婚，做我的孩子。 之前几个月经常梦见***，梦里总是这样，***告诉我，***快走了，有很多话想对我说，我们一起拍照，告别，痛哭。 总归有一次告别。 我不愿接受***没告别就离开。 可最近，我不大梦到***了。 所以，潜意识里，我已经接受了吧。 原来时间的作用是，用各种新的，重要和不重要的记忆，去稀释曾经的痛苦记忆。 不是忘了，只是隔得远了。 便可以***装好了。 2018.12.4 已经快十一个月了。 其实算平静了。 想到老徐，也只剩了淡淡的忧伤，因为，悲伤也需要安静的时间，而我几乎没有。 最近从悲伤转为压抑，有点后悔年初的时候浑浑噩噩回家工作。 之前在上海并不觉得自己年纪大，做着喜欢的领域，有一群朋***，每天都很有活力。不会有人觉得***必须结婚，老徐又对我足够纵容，现在想想，恍若隔世。 老徐走后，亲戚都劝我回家，妈妈和亲戚们轮流劝说后，痛苦了几周，还是回家了。 回来后，工作迥然不同，与喜欢但行业慢慢偏离，但最痛苦的便是陷入了相亲的汪洋大海里，努力想融入家乡的生活，可总是很难，我不喜欢打牌，不喜欢唱歌，不太会处理小县里黏稠的人情世故，而差不多每周一次，每次都会被人说，***怎么还不结婚，***年龄太大了，不好找了。 ***年龄大了，好一点的男孩子根本不会介绍给***的，人家都要二十多的，所以是一婚就不错了。人家有一份工作，就差不多了。这是最经常听到的话，想要可以精神交流的人那是笑话，一个32岁的女人，没人会在乎***的兴趣，爱好，成绩，***引以为傲的奖项，经历，那都是减分项。似乎有男人愿意娶***，就不错了。所谓精神交流，在大多人眼里，那大概是大龄剩女的矫情吧。 日益沮丧，而今天猛然发现，我其实已经步步妥协，从最初还带点自尊，拒绝相亲，到现在，被拖着和三四十岁，工资只有我曾经几分之一的男人们见面，还必须忍受很多介绍人明里暗里的贬低，人家一米七怎么呢，***不过也169，人家月薪三千怎么了，那是人家孩子老实啊，人家长得难看怎么了，***都32了，要的是过日子的，人家不喜欢看书怎么了，这么大看什么书，***就是书看太多，对了，***干嘛要和人家男孩子说***之前月薪，什么，他问的，***说低一点啊，女孩子太能赚钱又不是好事，对了，***还没爸爸，人家家里不介意已经不错了…… 在苏北的小市里，每天被人叮嘱的，都是要去“抓紧”“争取”“巴住”一个男人。***必须去俯首迁就相亲男人的自尊，温柔，收敛智商，而学习，上课，看书，谈论理想，那几乎是“不务正业”。 妈妈只求我能结婚，而我已经没底气拒绝。 每次和相亲对象鸡同鸭讲了好久后，听他们试探说，听说***之前很厉害，瞧不起我们碌碌无为的人吧，都要去解释，足够低姿态，不然就会在介绍人那里得到“***居然瞧不起人家，女孩子不能性格古怪”的回复。 每次忍了又忍，可每次到了真的见面后，却又会突然爆发，不愿意继续，被长辈们哭诉我太不懂事了，他们拿我没办***了。 最近几个月日益消沉，看着镜子里的自己，想不起曾经那个意气风发的人去哪里了。可能，在世界上最纵容她的人走了后，她便没资格肆意妄为，而渐渐沉睡了吧。 真的很痛苦，只能来这里发泄。 而让我惊恐的是，我失去了什么，时间才刚开始给我答案。 2019.1.26 最近开始学插画，运动，看书，心态平衡了很多。 和妈妈关系也改善了不少，我们认真的聊过，我学会了表扬妈妈，努力和她沟通，感觉好了很多。 叔叔接了爷爷去江南过年，爷爷应该也会心情好很多。 又快过年了，想想去年哀哀戚戚完全不想活的那个年，今年总归稍微好了一点。 大概从跌入谷底后，每一天挣扎的往前，都会好一些吧。 昨天梦见牙齿疼，今天惶恐不安，因为这不是好梦，据说说破了就好了。那我现在算说破了吧。 老徐的突然离去，估计永远让我会惶恐，总担心一些事情或梦是预示。 这种惶恐估计会伴随我一生。 我可以相信生活会越来越好吗？ 我也不知***。 应该可以吧，总归要努力去相信。 2019.2.14 今天是情人节，我依旧是一条大龄单身狗。 ***不了自己去将就。我想这得怪老徐把我对男人的要求拔得太高。 前天，三奶奶突然去世。 去磕头的时候，三爷爷哭着说，就22天，人就没了。 三奶奶的女儿和儿子都很孝顺，发现妈妈不对连夜转院去了上海，家里条件也都不错，听到需要换肝，根本没有犹豫，医院让做什么都答应。可一切都太快了，即使儿女们毫不吝啬金钱，老伴日夜陪伴，还是抢不回一条命。 这是自老徐后，又一位比较亲近的长辈离开，我奶奶去世的很早，之后到那些年，每次看见三爷爷和三奶奶挽着胳膊慢慢散步，我总会觉得安慰。可总归命运太难理解。 我站在三爷爷和三奶奶家里，想着上次见三奶奶还是家里一位侄女出生，亲戚们欢聚一堂，她慈祥又局促的安慰我，试图让还沉浸在丧父悲痛里的我开心一点。 不过数月，却无***再见。 人生真的不知***哪一次见面就是最后一次了。 我听着不绝于耳的哭声，不忍心再待着，几乎落荒而逃。 昨天心情很差，回家后就后悔没多安慰一会三爷爷，却又不敢再去。 我怕丧事的氛围，粘稠的悲痛让我喘不过气。 今天忙忙碌碌一天，晚上静心画了两个小时画，心情勉***转好。 可我该怎么过我的一生，才能少点遗憾？ 20190305 正月快过完了，也早已上班了。 说点开心的事吧。 最近在减肥，很顺利，戒糖加运动，终于摆脱了那种靠甜食浑噩度日的生活，我喜欢这种自制的感觉。 最近也看了很多书，关于时间的，关于绘本的，画画也在继续，也重新开始写东西。 一切都好像往好的地方发展，在失去老徐后，我与妈妈摸索尝试了很久，找到了互相理解和迁就的能力。 心态一天比一天平和，很久没歇斯底里的悲观了。 我在自己的精神世界里，重塑了老徐积极和乐观的一面。虽然这一步很难，但时间会让我们看清楚很多。 永远尝试去相信希望。 用更好的我，去延续他希望幸福的我吧。 希望大家也加油。 2019.03.13 即将步入新阶段，迎难而上。 每次面临选择的时候，我都想，如果老徐***在，***会怎么选。有时候，脑海里的***会给我答案。 有时候不会，***会说抱歉啊，丫头，因为我，让***面临这些选择。 但是有什么好怕了，人生匆匆这几十年。我看不透自己的命运与结局，反而学会了屏蔽烦恼和焦灼。 我总归会做的很好吧。 即使不好又怎么样呢，***反正不会怪我吧。 又到了春天了，不知******在哪里，过得可好，是不是还在关注我？ 我又慢慢回归了曾经的我，而且感觉更坚***了 且看我吧。 20190324 大概是快到清明了。 又很想***。很沮丧，觉得奋斗不是很有意义。 以前很希望有一天，能买一套靠近公园的房子，让***和妈妈可以安心养老。 ***很喜欢花，也喜欢拍照，却总舍不得买一个好相机。也总是没时间出去旅游，总是想着，等***退休了，我会送***一部单反做礼物，给***们定旅游套餐，告诉***不贵，钱已经付了，不能退了，开开心心去玩吧。 再也没有以后了。 我有时候觉得自己能一直坚***。 有时候又觉得自己像孤魂野鬼在飘荡。 又是春天了。 ***还在该多好。 2019.3.31 三月最后一天了。 这个月有开心的事也有不开心的事，但都过去了。 不过去的当下也想不介意了。 昨天一夜断断续续的梦，又梦到牙齿掉了，以前对于这些估计会一笑而过，现在却不停安慰自己，说出来吧，说出来坏梦就不会成真。好了，说出来了，梦破了，就随风而去吧。 ***看，生命里的每次失去前的细节，都会在之后的人生里反复折磨自己。 不会再痊愈。 只会带着疤痕上前。他们觉得***更帅气和坚韧了。 可哪时候的苦痛还会在辗转反侧时清晰被扒开。 但又不能放弃这个世界啊。 所以四月还是要加油。 2019.04.06 又是一个清明 开始像被从陆地推入海中，海底是无尽的黑暗，***溺水了，连喘息都艰难，每一秒都觉得会***。 不知***多久，***在挣扎里抓起一块浮木，勉***把头探出水面，痛苦地呼吸起来。 接着，好像适应了在冰冷的水里漂浮。 偶尔***也有心情，就着远方飘来的一点歌声，想起陆地上无忧无虑的生活。 可这只会让***更痛苦，而***现在需要的是集中精神，平缓呼吸，别再掉下去。 时间又慌慌张张过了许久，***聚集起越来越多的木头，足够让***整个身体都爬上去。 ***以为得救了。 可随便一场大雨，海上的风，甚至路过鸟儿的一次俯冲，都能让***再次坠入海水里。 继续窒息，喘气，试图获救，甚至某个时刻觉得沉下去也不错。 然后又抓住一块浮木，继续坚持呼吸。 但这轮沉浮，总归有了经验，***更快地聚集起需要的漂浮物，并学会了跟着鸟和水流去寻找岛屿。 再后来，*********糊糊睁开眼，发现自己稳稳地站了起来，***以为自己飘到一个足够的安全的陆地上。 ***在庆幸，一切都过去了。 可等***某天看着四周，闻到一股海水的咸味，才发现，***一直在海上。 海水永远不紧不慢地追随***的脚步，湿漉漉的咸味一直都在，只是***学会了在海水里呼吸而已。 海水来自于一个洞。 洞口在***自己心上。 缺失的，永远不可能堵上。 庆幸的是，***学会了在每天的阳光里坦然地面对这个伤口。 也终于敢于去凝视心中那块，已经飘到星空中的碎片。 时间会继续向前，***会继续想起，继续痛苦，但也会有力量感知新的事物和快乐。 生活，又换了一种方式开始了。 抬起头，那块碎片已经变成了星星，永恒发光，与***同在。 ——还在看回答了的大家，希望***们都能好起来，也希望不会再有新的朋***来看答案了。 愿这样的痛，少有人共鸣 2019.04.08 好想老徐。 2019.04.11 我知这世界，本如露水般短暂，然而，然而。 2019.04.16 巴黎圣母院烧毁了。 浑浑噩噩的清晨。 生命易逝， 曾经我以为建筑最经得起时间。 那些著名的建筑物，从我知事以来，便安静的呆着。似乎会到永恒。 可这只是错觉。 原来，没有永恒，我们熟悉的这些，都会崩塌。 可即使朝花易谢，暮云易变，美即使短暂，也要珍惜啊。 多爱爱还能看到的世界吧。 2019.04.21 大雨 心情格外悲伤 最近总是在想，如果老徐还在，会怎么样 我好想要把我现在的每一条路，都想出一个他在的版本，才能更安心。 有时候也会恍惚，他已经走了一年多了吗？ 明明记得他还在。 可再想想才记起，觉得他还在，只是我在每个节点里，都刻意地妄想了他在会怎么样。 也有时候觉得这样不好，像戒不掉的瘾，在自己***自己。 可这样的确会好过很多。 至少不会分外绝望。 今天表妹一家回家，七八口人热热闹闹。吃完饭，我和妈妈打着伞回家，互相对望一眼，真的很孤单。 我想说点什么，却不知***怎么开口。 可却真的不知***该如何去找个对象结婚。 有时候觉得生活好艰难，是不是我还不够努力？又或者，真的要接受“命运”？ 真的很***惑。 我好像做不到永远坚***。 可能终我一生，都在和残酷的生活对抗吧。 2019.04.25 在故事里，一切都有线索 可在现实中，坏事发生前往往没有预兆 同单位一个好朋***刚刚接到家里的消息，妈妈出了** 她慌张地连夜打车回去了。 150公里的距离拉出来的时间，在这时候度日如年。 真的好希望她妈妈没有大事，只是被撞了，住院也好，花钱也好，但是请要好起来。 一定要好起来。 2019.06.03 白天的时候可以自信的说，我积极，我乐观，我可以克服一切。 可梦里那个哭着找爸爸的又是谁呢？ 压抑悲观的花，只敢在回忆和幻想编织的梦河里悄悄的开一开。 有时候梦的背景是美好的，突然又破碎了。 可，用时间尺度来计算。 每小时为一个单位。 努力用天平计算一下输赢， 算是人类的理智战胜了脆弱吧。 2019.06.21 又**周啦 这三周过得还不错 因为特别忙 忙得没空想什么 于是时间很快，悲伤很淡。 所以大家，给自己事情做，让自己忙起来。思绪在飞的时候，就不容易深陷悲伤。 2019.06.27 半夜，被相亲的事焦灼得睡不着。 已经成为邻居和同事眼中的怪胎。 可真的找不到想结婚的人。 所有人都劝我别挑剔了，可每次都说服不了自己。 不知***该怎么办。 果然，回老家最大的问题还是，根本没办***单身。 即使***收入稳定，精神自足，可只要不结婚，***就是孤僻的，古怪的。 该怎么办。 2019.07.03 累。 2019.07.13 最近又转圜过来了。开始继续认真生活。希望大家也越来越好。 写了这个帖子，初始只为了在没有人认识我的地方，理清悲伤的情绪，因为现实不容许我太软弱悲伤，我只能积极坚***奋斗。 后来因为有很多人评论，更多是想和大家一起共度人生难关，也希望写下自己能顺利恢复的心路历程，给大家一些帮助，最开始会很难熬，情绪会反复，但是总归会好一点，再好一点的。 现在大概已经到了几个月情绪才会波动的时候了。 或许我永远恢复不成老徐还在时的我。 但在那之后重新认识我的人 或许已经觉得我只是一个普普通通还算积极的姑娘了。 他会好好在我心中。 我则继续在生活中。 大家加油啊。 2019.08.09 外婆也去世了。 亲人越来越少。 有时候觉得结婚的意义更多在于抱团取暖，给自己选择亲人吧。 最近香港和**都不太安静。感觉我们似乎要见证历史。 想到老徐生前嘀咕很想去的地方，除了心心念念的北京，就是香港**了吧。 想去北京看看天安门，看看长城故宫，我们的首都啊，大概是他最想去的朝圣地。总想着退休了认真的去，却没等到退休。 想去香港，去紫荆花广场。 还有**，外公十年前曾经跟团去过，因为很费周折，回来唏嘘不已，那时候老徐和外公聊起，满心期待着祖国统一，之后一路顺畅，想去哪儿都直接去。 曾经被老徐心心念念的事情，感觉就快要发生了，可惜他是见不到了。 还会有很多他期待的事情。 希望下一次奥运会的时候可以去现场看比赛。 希望学了驾照去自驾游。 都见不到了。 可他依旧走了，他大概感觉不到缺憾。 遗憾的是我。 难过的也是我。 每当世界上轰轰烈烈，都会难过他看不到了。 但大概真的已经恢复了很多。 这种难过会在，但没办***吞噬我。 这就是愈合了吧。 2019.08.26 半夜哭醒，清晨却记不起来做了什么梦 除了那种绝望的情绪压的胸口疼 今天有雨，天很闷，算算一晃五百多天了。时间真快啊。 依旧在崩溃的相亲路上，人生大概就这样吧。 2019.08.28 这次心情不好，一两天就调整了。 今天复盘了一下自己的心路历程，老徐走后，从每天崩溃到间歇性崩溃。从崩溃的时间被平和时间多，到差不多持平，再到心情郁闷和平和持平，到现在一个月差不多大部分时间是好好的，也会开心了，自己的爱好也重新抓起来了，昨天算了一下，最近一个月写的小儿文是去年一年的量，今天照镜子发现又有了浅浅的鱼尾纹，这***表最近又经常笑了。 可仔细想想，其实性格上还是变了很多。这些大概无***改变了。没心没肺的傻乐是不可能了，也更能对别人的伤痛感同身受，之前用在我身上最多的词估计是“乐观”和“没心没肺”这个性格也在这一年救了我，而现在已经混合着悲伤，变成了“沉稳”和“温柔”。 当然，这或许是好事。 至少没有变成“阴沉”和“忧郁” 所以老徐***看，即使***走了，***曾经给我的，还是会成为我之后生活的底色。 一切都不易，大家都珍惜吧。 2019.09.13 海上生明月 天涯共此时 可是我家的月亮不会再圆了。 白天去姑姑家热热闹闹吃了饭，欢声笑语，一派节日气象。 回到家后，没开灯，和妈妈在黑暗里默默坐了很久。 想聊点什么，却说不出什么。 窗外的炮竹声此起彼伏，回忆和现实交错得很残忍。最后妈妈问我吃不吃苹果，可我知***谁都不关心苹果。 但是说不出口，怕提及便如山洪暴发，脆弱的伪装不堪一击。 我们互相勉***得笑了笑，拿着苹果，各自回房。 又一个中秋节。 ***走后的第二个。 希望***在那个世界不会过于思念我们。 我们也会越来越好的。 应该会吧。 2019.12.11 2019年快过去啦 离老徐离开已近两年 有感觉自己的平复 更多其实多了豁达 人生如逆旅，我亦是行人 时间里，我们偶然路过，跋山涉水，不过为了不辜负这一遭 早上上班时，在十字路口遇到洒水车，它唱着舒缓的歌，慢悠悠的过 我多等了它一刻，转头看见它身后拉出一***可爱的小彩虹 真是美啊 虽然不过十秒便消失了，甚至来不及拿出手机 发觉它慢慢变浅后，便安静的注视着，放弃什么拍照与留存 记在心里就好了 这些美丽与动人 这个清晨。 祝还在看帖子的伤心的朋***们 看见生活里的彩虹 记住我们的生命里的彩虹 他们一直都在
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